Хроніки диверсійного підрозділу

День 1.

У наш підрозділ прийшов полковник і оголосив, що ми будемо вчитися диверсійній справі по новій програмі. До закінчення підготовки ніхто живим не піде. А якщо хто не згідний, то нехай пише рапорт. Його розстріляють без черги.

День 2.

Прийшов сержант. Сказав, що нашим навчанням буде займатися саме він. Навчатися будемо по особливій техніці ніндзя, про яку не знаю навіть самі ніндзя. Як демонстрацію можливостей сержант розламав головою залізну шпалу і з'їв каску. Усі були в шоці.

День 3.

З'ясувалося, що полковник жартував з приводу розстрілу. Нічого, зустрінемо - теж пожартуємо. Він у нас у ластах на телеграфний стовп залізе.

День 5.

Вчилися рити ями швидкісним методом бобрів і стрибати через них. До кінця дня усі навчилися перестрибувати восьмиметрові ями.

День 7.

Для стимулювання стрибучості сержант натягнув у ямах колючий дріт, тому усі навчилися стрибати на 15 метрів.

День 9.

Вчилися перестрибувати забори. З двометровими проблем не виникло. А за допомогою мудрого сержанта, колючого дроту і планки з наточеними цвяхами усі навчилися перестрибувати через триметрові забори. Уночі половина підрозділу змилася в самоволку, перестрибнувши через забір.

День 10.

Приїхали будівельники зі спеціальних будівельних військ і наростили забір до 7 метрів у висоту, тому що по всіх розрахунках людина фізично не здатна на стільки підстрибнути. Під керівництвом мудрого сержанта і планки з цвяхами навчилися перестрибувати п'ятиметрові забори. Вночі в самоволку пішла інша половина підрозділу. Якщо людина не може перестрибнути забор, то вона може його перелетіти. З пороховим прискорювачем.

День 11.

Учимося повзати по стінках. Виходить погано. Сержант сказав, що по стінках повзати може навчитися навіть мавпа, але він нас простимулює.

День 12.

Повзаємо непогано, але часто падаємо вниз. Сержант розклав унизу дощечки з цвяхами. Першим впав Іванов. Цвяхи погнулися, Іванов майже не постраждав.

День 13.

Упевнено повзаємо по стінах. Іванов боїться висоти, тому на рівні шостого поверху починає блювати. Але не падає, тому що сержант обіцяв надерти йому задницю.

День 14.

Прийшов командир підрозділу. Просив скласти графік самоволок. Тому що детектори мас, тепла та інших сутностей не розраховані на ніндзю. Утім, сержант нас швидко обламав, сказавши, що ці детектори більше призначені для відстрілу голубів, а не для того, щоб піймати трошки грамотного диверсанта. Потім, щоправда, зм'якшився і пробурчав: "Нехай хлопчики погуляють", але пообіцяв поставити сюрпризи-пастки і власноручно випороти того, хто в них здуру потрапить.

День 15.

Сержант прийшов із зеленою пикою. Потрапив у власний сюрприз, що Петров, роблячи вечірній моціон, знайшов і переставив в інше місце. Весь день мучилися здогадами - як сержант буде себе пороти? Але видовища. на жаль, не дочекалися. Уночі дружно вишукували всі сюрпризи-пастки. Знайшли не тільки їх. У число трофеїв потрапило: 6 протитанкових мін, 4 автомати, 3 пістолети для підводної стрільби, 7 стінгерів і дві стінопробивних колоди з титановим сердечником (не кажучи вже про такий дріб'язок, як шухляда гранат Ф1 білого розфарбування і шухляда патронів до ШКАС). Трофеї зарили в каптьорці, але не втрималися і виставили сюрпризи в самих цікавих місцях. Залишок ночі гадали, що за частина тут знаходилася раніше?

День 16.

Сержант умудрився потрапити в дві пастки, тому нагадував свіжопофарбованого хамелеона. Вчилися метати вилки і ложки. Тому що сержант сказав, що ножі "кожен дурень уміє метати". Завтра будемо метати парасольки.

День 17.

Метали парасольки. Добре кинута парасолька пробиває фанеру в 5 мм із 20 метрів. Сержант, у свою чергу, продемонстрував цей фокус з 100 метрів. Але в нього набита рука. За словами сержанта, якщо в парасольки титано-вольфрамові спиці, то вона не тільки фанеру, але і цегельну кладку проб'є. Уночі відкопали в каптьорці свинцевий брусок невідомого походження. Сходили до найближчого села і необачно випробували на курятнику.

День 18.

Прийшов командир і розповів, що до одного діда вночі в курятник упав метеорит. Пробив стінку і трьох курей. Тушки дотепер не знайти. Пір'я дід збирався віддати у Фонд Миру. Ми завірили командира, що на довіреній йому ділянці усе було спокійно.

День 19.

Навчалися мистецтву бути невидимими в тилу потенційного супротивника. Розбилися по парах і грали в хованки. У ролі арбітра виступив сержант, що часом виділяв іменний стусан. Нога в сержанта важка, тому невдахи пролітали метрів десять.

День 20.

Навчалися бути не тільки невидимими, але і нечутними, тому що були обв'язані дзвіночками. Під керівництвом мудрого сержанта і його стусанів це вийшло настільки непогано, що в сержанта хтось спер сигарети. З'ясували, що це зробив незграбний Васькін, умудрившись при цьому скурити пів-пачки. Сержант цьому факту здивувався і почав лаятися на ніндзявській мові. Години дві ми сумлінно конспектували його слова. Треба ж знати, як правильно спілкуватися з населенням у тилу ймовірного супротивника. Наприкінець сержант пообіцяв улаштувати нам завтра сюрприз.

День 21.

Сержант притаскав пристрої проти викрадення, що реагують на вібрацію і начепив на нас для закріплення навичок нечутності. Продовжили навчатися невидимості і нечутності, але швидко припинили. Як виявилося, пристрій занадто голосно виє і спрацьовує від будь-якої мухи, що пролітає. Крім того, місцеві жителі з прилеглого села могли подумати, що звідси женуть худобу, адже їм сказали, що тут розташовується передова птахоферма для елітних щенят.

День 22.

Навчалися прицільному метанню сюрикенів по мішенях, що рухаються - літаючих мисках, тому що тарілки швидко закінчилися. Мимо летів косяк гусей. Вирішили випробувати сюрикени на них. Потім довелося думати, куди подіти стільки м'яса. Продали в село, купили шампанського і, по ніндзявському звичаї, випили його за упокій гусячих душ. Нехай тушонка їм буде пухом.

День 23.

Зрозуміли, що порохових прискорювачів не так багато, і їх треба заощаджувати. Сидоров запропонував використовувати пожежний багор для подолання забору замість жердини. Чому ми раніше не догадалися?

День 24.

Прийшов сержант і оголосив, що ввечері ми робимо контрольну вилазку. По-перше, для поповнення запасу продуктів, по-друге, для перевірки засвоєних знань. Бойова задача - непомітно проникнути в город, затаритися там капустою і кабачком і так само непомітно зникнути. Бойове завдання усі успішно виконали і навіть перевиконали.

День 25.

Зранку до командира прийшов голова місцевого АТ "Колгосп" з трясущимися руками і невиразною вимовою. Після відпоювання літром спирту вдалося з'ясувати, що вночі до голови на особистий город прийшла бісівська сила. У результаті - слідів ніяких, овочі на городі зникли, а десять сторожових вовкодавів, що патрулювали город, за всю ніч нічого не бачили і не чули. Дивно, і чого це ми так дружно ламанулися вчора на той один і той самий город? Щоб голова не занадто засмучувався і не помер з голоду, вирішили повернути половину.

День 26.

До командира знову прийшов голова. Трясеться весь. Після відпоювання двома літрами спирту розповів, що під впливом нечистої сили на порожньому городі за ніч виросли овочі, а в центрі городу - 12 метрова сосна. П'ять сторожів з автоматичними берданками і собаки нічого не помітили. Командир пообіцяв допомогти і при необхідності виділити за скромну винагороду трохи курей типу "піранья". Провели внутрішнє розслідування і з'ясували, що сосну притяг Сусанін для введення ймовірного супротивника в оману.

День 27.

Сьогодні сержант нас похвалив. Він сказав, що навіть такі ідіоти як ми, усе-таки навчилися деяким корисним дрібницям. Хоча усе ще не здатні повзати по стелі як звичайні мухи, що не навчалися ніндзявському мистецтву. Тому він наклеїв мух на стелю, а ми повзали й відколупували їх.

День 28.

Хтось здуру запитав у сержанта, яким пістолетам і автоматам надають перевагу ніндзя. У відповідь сержант завівся як трактор "Бєларусь" і прочитав нам лекцію про те, що справжній ніндзя одним цвяхом може перебити цілу роту. Руки і ноги в сержанта важкі (знаємо, пробували), тому він не перебільшує. А всякі там пістолети тільки даремно відтягають труси, і потрібні ніндзі як собаці п'ятий хвіст. Ще сержант по секрету сказав, що якщо добре і грамотно метнути стілець, то можна збити вертоліт. Але для гарантії краще користуватися двома стільцями, один - у морду, а інший - у хвіст. А якщо ніжки в стільця титано-вольфрамові, то і БТР не поздоровиться.

День 29.

Навчалися метати кулі від пістолета Макарова. До кінця дня Сидоров вибивав на мішені 100 з 100, хоча раніше, стріляючи з пістолета, йому це не вдавалося. Сержант говорить, що якщо привезуть великі мішені, то будемо учитися метати в них гирі.

День 30.

Нам пощастило! Сьогодні ми впіймали полковника і, незважаючи на його ідіотські протести, начепили йому ласти і загнали на телеграфний стовп. Злізти назад полковник не може, а знімати його ми не хочемо. Адже це самий вдалий наш жарт за місяць навчання.

День 31.

Вчилися ловити кулі зубами. Для самозахисту від тих божевільних, що люблять постріляти. Замість куль використовували жолуді, тому що звичайну кулю потрібно ловити м'яко і ненав'язливо, а ми так поки не вміємо. Чудо в перах репетує зі стовпа щопівгодини. Почали звіряти з ним годинник.

День 32.

Вчилися правильно фехтувати холодною зброєю. Фехтували, щоправда, ціпком від швабри, а не мечем. Тому що натуральний меч дали тільки потримати і понюхати. Щоб ми випадково не попсували меблі і казенну обстановку (стенди, сараї, дерева, траву). Полковникові, що сидить на телеграфному стовпі, закинули авоську з бананами. Цей кадр з'їв не тільки банани, але й авоську.

День 33.

Навчалися фехтуванню на мотузках. З маленькими гирьками на кінці. Іванов у пориві ентузіазму розмахнувся так, що злетів. Після цього ми почали учитися літати, під керівництвом мудрого сержанта і його стусанів. Увечері розважалися тим, що плазували по стелі і били мух. Очі в мух від такого видовища були як по п'ять копійок.

День 34.

Полковник звалився зі стовпа. Вчора ми забули його погодувати, тому він зжер ласти. Після чого упав вниз, не втримавшись на телеграфному стовпі. Сержант філософськи помітив, що так роблять справжні ніндзя, коли їм доводиться довго сидіти в засідці. Нехай він залишиться голим, але завдання своє виконає. Сержант натякнув, що непогано б потренуватись і нам у з'їданні власного одягу. Довелося відволікати його від цієї ідеї анекдотами. Увечері розважалися тим, що збивали мух прямо на льоту, плювками.

День 35.

Навчалися плазувати по дзеркальних стінках за технологією мух. Тільки мухам добре, а нам не вистачає кінцівок. Видовище до того прикольне, що найважче - не розсміятися. Хоча падати на цвяхи вже не боляче, але сержант вимагає розгинати їх назад. Увечері було нудно. Мухи після вчорашнього шоу кудись поховалися. Розважалися нічним полюванням на тарганів.

День 36.

Пійманих тарганів акуратно пофарбували в синій колір з червоним кантиком і втридорога загнали в найближчому зоомагазині як екзотичних павуків з Мадагаскару. Увечері на ці гроші відзначали 36-й день навчання. Про закуску відразу не подумали, тому довелося навідатися на город до голови АТ "Колгосп". Сторожових вовкодавів теж почастували коньяком.

День 37.

Косили траву. Голими руками. Тому що сержант сказав, що косаркою всякий дурень зуміє. Зважаючи на все, нам же її і їсти. Зайшов голова і поскаржився, що його собаки вчора об'їлися блекотою. У всякому разі, вигляд у них був такий. Пояснили, що собакам не вистачає вітамінів. І пива. Загорнули голові пляшку коньяку і три мішки скошеної трави.

День 38.

Навчалися польотам на повітряних кульках. Засіб, звичайно, тихохідний, але безшумний і вганяє супротивника в шок. Поки він вправляє щелепу, що випала від подиву, і три рази протирає очі, можна багато чого накоїти. Під час навчання "строїли глазки" голубам, що мимо пролітали. Голуби від подиву впадали в штопор.

День 39.

Прийшов голова і сказав, що в нього сказилися кролики й улаштували дебош. Запитував, що з ними робити? Лопатою відразу або почекати? Пояснили голові, що в кроликів період літньої шизофренії. Буває таке іноді. А ми-то гадали, хто недавно свиснув пакетик із ЛСД... У нас жарт над сержантом зірвався. А "вітамінчики", виявляється, кролики схрумали.

День 41.

Навчалися маскуватися під звірів. Петрова в пориві почуттів ледве не тряхнув ведмідь, але одержав по гландах, після чого вони залишилися кращими друзями. Сидоров, що мріяв спробувати французьку кухню, "закосив" під лелеку і обжерся жабами.

День 42.

Сьогодні останній день навчання на птахофермі, хоча ми називаємо її курятником. Сержант виголосив чуттєву промову. Він відзначив, що угробив на нас більше місяця кращих років свого життя, але хоч чомусь навчив "цих ідіотів", і виразив упевненість, що до кінця життя ми навчимося більше. Якщо доживемо. Після чого подарував нам один ніндзявський меч, на довгу пам'ять. Сам МакЛауд тримав його в руці. Усі розчулилися й улаштували банкет. Але все цікаве тільки починалося...

Навчання водінню

День 1.

Спали до обіду. Але прийшов якийсь лейтенант і почав нас будити. Ми не зрозуміли його нахабність і продемонстрували йому і на ньому древній ніндзявський прийом "Кьюзькі матт". Лейтенант чомусь образився. Щоб він не вив як білуга під час косовиці, налили йому 500 грам. Лейтенант випив і вити перестав. Отут прокинулися всі і почали гудіти разом з лейтенантом. Попутно розв'язалася розмова про те і про се. От що нам розповів лейтенант. Начальство вирішило, що для розмаїтості в нашій диверсійній підготовці придасться уміння грамотно керувати різними засобами пересування. Тому для нас знову настає навчальний сеанс.

День 2.

З метою конспірації за нами приїхав рефрижератор з написом "Кури". Завантажилися і поїхали. Стало нудно... і ми прийнялися розспівувати пісні. Через дві години водії попросили нас заткнутися, тому що їх дістали проханнями продати парочку курей-мутантів, що від холоду рятуються тим, що труять анекдоти і печуть блатні пісні мовою аборигенів Нової Зеландії. Прибувши на місце, ми розляглися на травичці і дали синхронний храп.

День 3.

Прийшов майор і сказав, що він тут самий головний ас. На що йому резонно заперечили, що аси - одноокі. Майор трохи смутився, але розповів несамовиту історію про те, як він брав за зябра звуковий бар'єр. Крила від літака були в ремонті, а літак із двигуном було потрібно випробувати. І майорові довелося брати звуковий бар'єр прямо на шосе. Ми ледве не розридалися. Пташку було шкода. В смислі - літак.

День 4.

Прийшли інструктори і роздали нам мотоцикли. Навіщось прочитали лекцію про те, що мотоцикли бувають трьох видів. Триколісні - для дітей і пенсіонерів, двоколісні - для звичайних людей і одноколісні - для професіоналів. Ну так, а як же... Одноногі піхотинці швидше і краще бігають. Покаталися з задоволенням, щоправда, інструктори репетували, що стовпи треба об'їжджати, а не їздити по них нагору.

День 5.

Інструктори почали натягати перед нами троси. Але ми не розгубилися і перекушували їх нальоту. Інструктори почали репетувати, що троси вони натягають для того, щоб ми відчули себе одним цілим з мотоциклом і перестрибували через них. Ми відповіли, що не можемо бути єдиним цілим з мотоциклом, тому що мотор у нас в задниці не передбачений. Інструктори чомусь подивилися на нас як на ідіотів.

День 6.

Навчалися "брати бар'єр". Іванов перехвилювався і проїхав крізь бар'єр (цегельну стінку). Інші просто перестрибнули через неї, схопивши мотоцикл в оберемок. Інструктори заплакали. Ввечері Іванов, Петров і Сидоров вийшли прогулятися на моціон. Не сподобалися рокерам. Утім, рокери їм - теж. Наші трішки покопали рокерам техніку, до "вісімки". Потім подумали і покопали ще небагато - до "дев'ятки". Цікаво, як рокери будуть їздити на "дев'ятці"?

День 7.

Інструктори плюнули на нас. У тім змісті, що раз не вийшло з легким наземним транспортом (вони б ще метро сюди притягли), те, можливо, вийде з літаючим. Водили нас на екскурсію в ангар до вертольотів. Іванов спробував антену на зуб. Відкусив, але інструктори не помітили. У Сидорова з інструкторами виникла суперечка, що закінчилася тим, що Сидорова назвали "земляним черв'яком". У відповідь Сидоров зав'язав лопасті гвинта вузлом. Інструктори довго лаялися.

День 8.

Сусанін угробив два вертольоти. Сам Сусанін, вилазячи з-під уламків, обійшовся легкими подряпинами, а інструктори, що сиділи з ним поруч у вертольоті - великим шоком. Даремно вони сказали, що якщо ми угробимо ці вертольоти, то нам надішлють нові.

День 9.

Тому що свіжі вертольоти до завтрашнього дня завезти не встигнуть, ми відправляємося на стрілецький полігон.

Стрілецький полігон

День 1.

Сьогодні на туристичному "Уралу" добралися до стрілецького полігона, де нас будуть учити стріляти з усіх видів зброї. Нашим інструктором по стрілецькій підготовці буде сержант. Кажуть, що він гарний снайпер, і з десяти метрів попадає в око тарганові, що біжить.

День 2.

Навчалися стріляти з пістолетів. Як виявилося, ногами стріляти цікавіше, ніж руками. Але все рівно - не цікаво. Зате знайшли, що як бумеранг вони погано, але літають. Сержант сказав, що якщо ми будемо так збочуватися, те наступного разу будемо стріляти з аркебузи. Зараз! Нехай спочатку знайде хоч одну штуку в нормальному стані.

День 3.

Сьогодні нам показали автомат. З погляду грамотного ніндзя - це гарний дрюк. А якщо ще добре нагострити ножик, то ним можна буде косити траву. Для зайців. Петров посперечався із сержантом, що той не поцілить з трьох раз у мішень. Сержант спробував і - не поцілив. Ще б пак - Петров непомітно погнув дуло автомата.

День 4.

Училися стріляти з автоматів. На радостях витратили 15 шухляд з патронами і викосили всю траву на стрільбищі. Гільзи, щоправда, довелося збирати граблями і лопатами.

День 5.

Училися збирати і розбирати автомати різних моделей. Сидорову удалося зібрати з різних деталей (наосліп) настільки хитру штуковину, що сержант охнув і сів прямо на те місце, де стояв.

День 6.

Навчалися використанню снайперської гвинтівки на малогабаритних мішенях. Зненацька приїхав з інспекцією генерал. А в цей час Іванов вирішив перевірити дальність гвинтівки, і, як експеримент, застрелив гусака на дачі в місцевого прапорщика (яка чомусь виявилася не так далеко від полігона). Прямо в шпаківні, якщо так можна виразитися. Генерал задумливо почухав біноклем у потилиці і сказав: "Ну, ви, блін, і стріляєте..."

День 7.

із приводу гусаків закінчився тим, що прапорщик залишився винен ще три гусаки і банку майонезу.

День 8.

Улаштували банкет для генерала, на посошок. Увечері закантували його байдуже тіло в літак. Після того як літак злетів, з'ясувалося, що це не той літак. То-то льотчики пручалися... Крім того, помилково, замість штабних документів йому в портфель засунули керівництво "Як правильно розводити курей в умовах оазису Сахари".

День 9.

Навчалися нічній стрілянині з кулемета з оптичним прицілом. Поки розібралися, що до чого, устигли скосити пів гаю. Потім Воробйов здогадався зняти прилад нічного бачення, після чого результати стали набагато точніше. Дрова, що скосили, вирішили не чіпати - улаштуємо тут пікнік.

День 10.

Навчалися стрілянині зі стінгера. Забавна штука... Але за кут не стріляє, перевірили. Сидоров як експеримент вистрілив стінгером білці в око. І потрапив. Тому як заперечити це виявилося неможливо через відсутність тушки, але хвіст білки пізнали.

День 11.

Сусанін попросив сержанта показати грибні місця, тому що останнього гусака вже з'їли. Через три години Сусанін притяг мішок грибів, з яких ми відразу почали робити шашлик. А сержант повернувся через троє діб, одягнений в уніформу папуаса. Випадково заблудився.

День 15.

Навчалися стріляти з міномета. Непомітно поклали на міну кругляк. У результаті, після "запуску" міна полетіла в одну сторону, а кругляк - в іншу, але з тим же курсом. Сержант ледве не упав туди, де стояв. Але прочистив горло і сказав, що це новий тип міни - з боєголовкою, що розділяється. Запустили ще декілька мін аналогічним способом. Скінчилася ця забава тим, що прийшов лісник і заявив, що настав час припиняти розкидати усяку фігню, а то лосі лякаються і заплигують прямо на дерева. А йому набридло знімати їх назад.

День 16.

Училися збирати і розбирати міномет. Сидоров, як завжди, зібрав хитру штуковину. Сержант сказав, що він не в курсі, чи буде це "пристрій" працювати, тому усі відійшли подалі. "Пристрій" працює, але міна летить по синусоїді. Перевернули штуковину догори ногами, міни стали літати по косинусі.

День 17.

Знайомилися з гарматою. Теоретично. Тому що сержант сказав, що він боїться уявити собі результат того, що ми зможемо з нею створити, і яким місцем вона після цього буде стріляти. Якщо зможе. А навчитися з гармати стріляти можна і по підручнику.

День 18.

Нам показували сьогодні справжній танк. Поки ми його мацали - погнули танкові хобот. Сержант довго лаявся десятиповерховими вираженнями.

День 19.

Каталися на танку, з вітерцем. Вітерець, щоправда, довелося наганяти віялами. Сержант хотів запхнути нас усередину танка, але ми уперлися всіма кінцівками й у цю душогубку лізти відмовилися. Зрештою, зійшлися на тім, що залишаємося на танку зверху, але при цьому не гнемо танкові хобот.

День 20.

Розбирали танк. Розбирали довго, тому що в нього виявилося занадто багато деталей. Сержант приніс велику каністру спирту і сказав, що якщо вже ми розібрали танк, то потрібно протерти деталі спиртом. Ми зробили простіше: випили його. Після чого надерли хвіст філіну і ще комусь з рогами.

День 21.

Збирали розібраний танк. У результаті вийшов трохи дивний агрегат . Запеклі танкісти, побачивши його, перехрестилися і сказали, що підлодку з вертикальним злетом бачать уперше.

День 22.

Училися стріляти з танка. Проїжджаючи повз ліс, помітили, що ворушаться кущі. Пальнули туди. Зі шматків вибіг незадоволений лісник без штанів. Увечері побилися з ведмедем через малину. Але потім помирилися і випили на брудершафт.

День 23.

Училися кидати навчальну гранату по танку. Іванов умудрився закинути гранату прямо в дуло, після чого з танка виліз закопчений танкіст і довго говорив різні компліменти на армійському сленгу.

День 24.

Сержант зробив висновки, тому ми кидали по танку муляжі гранат. Як виявилося, у нас не така легка рука, тому до кінця занять танк виглядав так, немов він 250 разів упав з 11-метрової сосни в яр.

День 25.

Сьогодні сержант пояснював нам основи стрілянини з танка в умовах видимості, що не задовольняє умовам адекватного візуального контролю результатів доставки снарядів до місця призначення. Говорячи простою ніндзявсткою мовою - у темряві. Вночі проводили маневри по стрілянині. Петров випадково збив літаючу тарілку.

День 26.

Сержант намагався пояснити нам "як правильно нападати на танк з укриття" і "як правильно стрибати на танк методом Тарзана", але танкісти не змогли завести танк. Тому що ми непомітно засунули цеглу у вихлопну трубу. Поки механіки змінювали двигун, ми сходили в ліс. Подихали свіжим повітрям і наловили пару мішків жаб. Увечері жарили шашлики з жаб. Спочатку хотіли підкласти жаб сержантові в постіль, але потім вирішили їх з'їсти. Як екзотику.

День 27.

Увечері раптово приїхали метеорологи з претензією, що ми збили їхній секретний метеозонд. Захопили їх у полон і напоїли до безпам'ятства. Уночі затягли танк на спостережливу вишку. Поприколу.

День 28.

Метеорологи прокинулися з хворою головою і весь ранок запитували у нас, який сьогодні рік. Сержант довго бігав по полігону і запитував, як танк умудрився опинитися на вишці. Звалили усе на метеорологів. Всеодно вони нічого не пам'ятають.

День 29.

Уночі виконували контрольне навчальне завдання по безшумному виведенню танків з ладу. Коли сержант побачив зав'язані вузлом хоботи в танків, то довго ридав так, що всі звірі поховалися в нори. Навіть ті, у кого нір ніколи не було.

День 30.

Зненацька повернувся генерал із савани. Вид бадьорий і засмаглий. Із собою привіз курей на шашлики. Кури досить великі і сильно змахують на страусів.

День 31.

Сьогодні наш останній день на цьому полігоні. Сержант недвозначно сказав "Досить!" Завтра повертаємося до наших нових вертольотів. Вигідно загнали цілий КАМАЗ гільз і затарились коньяком і горілкою. Стусанами звалили кілька дерев і закатали прощальну вечірку із шашликами з генеральських курей. Генерал був бадьорий і веселий.

Повернулися

День 1.

Ми повернулися на вертолітний полігон до наших нових вертольотів. Модель абсолютно нова, тому на ній ніхто не літав. Лопасті гвинтів у них тепер титанові, щоб ми їх випадково не погнули. Антени, до речі, теж.

День 2.

Прийшов лейтенант і почав тужливим голосом бубонити теорію фізики польоту гелікоптерних конструкцій. Через три години Петров (якому набридло спати) обірвав його прямо посередині довгого (200 слів) і розумного речення і натякнув, що нас більше цікавить "за яку ручку правильно смикати", а як це літає - ми вже самі розберемося, з півлітрою. Лейтенант образився, плюнув у люстру і пішов. Люстра впала прямо на Петрова.

День 3.

Інструктори улаштували нам екскурсію по внутрішньому інтер'єру вертольота. Іванова зацікавило призначення червоної ручки. Як з'ясувалося, це - ручка аварійного крутіння гвинта, застосовується при раптовій зупинці двигуна. Спеціально запрошений сержант Дімм (по зовнішньому вигляді - двоногий бик, не обтяжений розумовим агрегатом) нам люб'язно продемонстрував його застосування. Шкода, що він не входить у перелік бортового устаткування.

День 4.

Училися злітати. Сусанін відразу після злету умудрився перевернути вертоліт догори ногами. Інструктор через незвичний огляд переблював околиці, але потім взяв себе в їжакові рукавиці і посадив вертоліт. За такий подвиг ми дружно качали його на руках. Поки він не заснув.

День 5.

Сьогодні у Воробйова була Чорна П'ятниця. Під час навчального польоту він умудрився зламати пари важелів і кермо, тому з посадкою виникли складності. Після того, як він цілу годину намотував кола навколо посадкової площадки, ми вирішили збити його вниз палками. Але тут, після довгих героїчних насильств (ну не кидати ж коштовне майно в повітрі), вертоліт якось приземлився. Воробйов з того всього забув відкрити двері, тому вийшов з вертольота разом з ними. Сержант довго лаявся і пообіцяв наступного разу поставити титанові двері. Інструктора, що летів разом з Воробйовим, довелося виносити разом зі стільцем, тому що відчепити його від стільця не вдалося.

День 6.

Училися літати по стройовому. Навіщо - ніхто толком не міг пояснити, але усі чомусь переконували нас у тім, що ми не просто папуаси, що сидять за штурвалом (тобто кермом) передової техніки, але ще і вертолітна ескадра. Приємно усвідомлювати, що ми не тільки цінне хутро.

День 7.

Навчалися польотам з перешкодами і бар'єрами. Польоти в лісі між дерев дійсно виявилися забавними. Заодно дерева постригли, за Статутом. Крім того, навчалися правильно вилітати через кут, щоб нанести ймовірному супротивникові найбільший подив.

День 8.

Пролітаючи над Гніздом Зозулі (так полігон називається), вирішили скоротити шлях, тому наша вертолітна ескадра, зовсім не привертаючи уваги, проїхала через арку. Але один з вертольотів застряг. Довелося пригвинчувати до нього трос і витягати на буксирі іншим вертольотом.

День 9.

Відпрацьовували атаку на наземні цілі. Іванов імітував сирену для лякання ймовірного супротивника. Але ми помилилися і замість сараю з мішенями зробили атаку на курятник. На жаль, помилку помітили тільки тоді, коли побачили, що кури в паніці вистрибують з вікон "об'єкта".

День 10.

Прийшов начальник курятника і заявив, що через нас його півень став імпотентом. Виразили йому співчуття і порадили відправити півня на курси психотренінгу по методу Фрейда. Увечері, під керівництвом Сидорова розібрали вертоліт і зібрали знову, але в актовому залі.

День 11.

Ранком по полігону бігав злий полковник і допитувався, яка сволота сп'яну залетіла на вертольоті в актовий зал через відкрите вікно. Увечері розібрали вертоліт і зібрали назад, але в ангарі.

День 12.

Зранку по полігону бігав злий полковник і допитувався, хто украв з актового залу вертоліт. Почастували його пивом і пургеном. Тепер полковник геть-чисто відмовляється виходити з убиральні. У знак протесту підсипали пурген всім іншим.

День 13.

У нас день відпочинку. Тому що всі інші забилися в туалети і відтіля не вилазять. Якщо до вечора вони не розійдуться, підкладемо бомбу і викличемо Службу порятунку.

День 14.

Їм повезло. Але зайти на територію "об'єкта" поки не представляється можливим.

День 15.

Прийшов майор з першого відділу. Разом з ним стали шукати диверсанта-отруйника. Диверсанта не знайшли, але в прапорщика знайшли 10 протитанкових мін і дві авіабомби, що він використовував як вантаж при засолюванні огірків. Позаштатна ситуація була швидко урегульована парою шухляд горілки. Увечері "рятували" горілку. Коли майор "усвідомив" себе колодою, поклали його у вертоліт. Щоб комарі не обглодали.

День 16.

Прокинулися від дикого крику майора. Півгодини пояснювали, хто він такий і що тут робить. Опохмелили майора до стану колоди. Увечері, під керівництвом Сидорова, розібрали два вертольоти і зібрали з них один, але з чотирма гвинтами і кабінами в різні сторони.

День 17.

Інструктори були шоковані видовищем гібрида настільки, що втратили осмислену мову і порозумівалися з нами сурдопереводом. На жаль, мову сурдоперекладу ми не вивчали, тому не змогли визначити, жести схвальні чи лайливі.

День 18.

Прийшла група інструкторів і сержантів. Сказали, що, на їхню думку, ми на вертольотах політали досить, тепер настав час продовжити навчання на літаках. З іншими інструкторами.

День 19.

До літакового господарства було не так далеко, тому ми вирішили пройтися пішки. Поки йшли по лісі, налякали трьох ведмедів і одного лісника. Причому лісник умудрився залізти (за 45 секунд) на найвище дерево в сосновому гаї і довго відтіля кричав: "Не влазь! Укушу!"

День 20.

Прийшов майор, що ас, але не одноокий, і почав нам розповідати, що ми будемо літати на шедеврах геніальної думки, тому що усім відомо, що це - літаки. Нам це не було відомо, тому Петров запитав, а чим, власне, літак відрізняється від великої паяльної лампи з крилами? Майор почав сичати, як лев, що сів хвостом у багаття, але пригрозив, що покаже нам "як, чорт забери, літають справжні аси".

День 21.

Майор вирішив нам показати "шоу одного майора" і влаштував демонстраційний політ з елементами вищого пілотажу. Але він не врахував того, що учора ввечері Сидоров трохи "доробив" літак. Тому шоу виявилося захоплюючим і досить пізнавальним, навіть для колишніх льотчиків. А сам майор вразився настільки, що мав вигляд бобра, на котрого упав кінь Пржевальського, що задрімав на балконі третього поверху.

День 22.

До нас прийшов бравий сержант і заявив, що головним інструктором по самолітанню буде тепер він, тому що майор уступив нам усі свої квитки на "Титаник".

День 23.

Навчалися керуванню літаком на тренажерах. Абсолютним чемпіоном з літакоугробування став Воробйов, відправивши довірений йому літак на той світ 112 разів. У сержанта не виявилося вітальних слів, тому він просто крекнув.

День 24.

З'ясувалося, що ми усе робили неправильно. Спрацювала диверсійна звичка (ми ж числимося по КЗОТу диверсантами). Ну і клали кістьми літак за літаком. Утім, коли ця справа прояснилася, кількість жертв різко знизилася. Сержант радувався як бабуїн, що раптово знайшов стратегічний запас бананів.

День 25.

Сьогодні сержант пояснював нам, чому літаки літають ладом, і в чому різниця між ешелоном і клиноподібним ладом. За його словами, клиноподібному ладу птахи навчилися саме в льотчиків.

День 26.

Розучували нову мову - льотну. Таку мова повітролітателі використовують для виразності і для головного болю ймовірного супротивника. Наприклад, фраза "Пахомич, забубень сарделькою по косій жабі" переводиться як "Петров, стрельни ракетою УПСР-20 по тому настирливому літаку, що летить ліворуч від тебе", а слово "бревновоз" означає "бомбардувальник з чотирма турбогвинтовими двигунами".

День 27.

Навчалися злітати з довгої бетонної доріжки. Воробйов почав неправильно рулити хвіст, тому на сержанті обгоріла вся уніформа, а сам сержант підкоптився до стану негра. Але продовжував керувати польотами в набедренній пов'язці з ялинових гілок. На жаль, нас не навчили мистецтву грамотної посадки, тому кожен сів, як умів.

День 28.

Навчалися методам правильного приземлення. Сержант пояснив нам, що на тактику і стратегію приземлення закон бутерброда поширюється повною мірою. Якщо щось не так - то приходиться відшкрібати від підлоги. Тому метод посадки "на слові честі й одному крилі" перевірити не удалося.

День 29.

Сьогодні навчалися літати по колу, точніше - по квадрату. Головне - вчасно примітити той сарай унизу, над яким потрібно повертати.

День 30.

Відпрацьовували над лісом бриючі польоти (на малій висоті) під веселу пісню "Шумел каміш, деревья гнулись". Переконавши в тім, що верхівки дерев усякими виступаючими частинами літака ми не чіпляємо, перейшли до тренувань у чистому полі за технологією "Жилет у руках цих божевільних українців". Літали над полем так, що корови пересувалися винятково по-пластунськи.

День 31.

Навчалися катапультуванню на навчальному стенді. Сидоров похитрував зі своєю катапультою, тому полетів кудись за ліс. Повернувся він через дві години. В обнімку з лосем і з мішком грибів. Покаталися на лосі і загнали його. Орлята вчаться літати

День 32.

Навчалися нічним польотам. Інструктори завбачливо евакуювали все мирне населення з зони передбачуваних польотів. Мало того, що літати довелося дійсно вночі, так ці нелюди ще й на кабіну чорну ганчірку накинули. Щоб ліхтарів не було видно. Передбачалося, що ми будемо рулити, покладаючись тільки на прилади. Але ми виявилися розумніше і проковиряли маленьку дірочку, а всі компаси засунули в задню кишеню.

День 34.

Мирне населення повернулося в рідні хати. Оскільки за час польотів не постраждав жоден сарай (за винятком того, у якому випадково забули бика - від самітності він проломив дах, виліз у курятник і, побродивши безцільно, заснув у собачій будці), то населення скинулось і подарувало нам дві ящики горілки і барана на шашлики. Горілку поставили в льох, а баранові вискубали пера... тобто, вовну. У барана з'явилися похмурі передчуття.

День 35.

Улаштували невеликий пікнічок, з'їли шашлик з барана і два ящики горілки. Через пару склянок сержант розвеселився і почав гнути байки. Налили йому ще кілька склянок, щоб він заспокоївся. Напоїли в дугу ведмедя, що вийшов з лісу подивитися, що за шум.

День 36.

Похмеляли ведмедя і приводили його в презентабельний вид, щоб йому не було соромно зайти у власний барліг. Як шефську допомогу зробили йому панківську зачіску, причому не тільки на голові.

День 37.

Сьогодні в нас парко-господарський день. Драїли літаки. Дивно, але нагар у движку чиститься не йоржем, а ломом. Спільними зусиллями переробили списаний літак у великий пилосос. Зібрали не тільки пил і сміття зі злітної смуги, але і косяк гусаків, що пролітали мимо.

День 38.

Навчалися укладати розлапушений парашут у рюкзак, обладнаний спусковою мотузкою і кільцем (зовсім як на унітазі). Сержант пояснив, що у випадку аварії принцип евакуації з літака схожий на евакуацію з автобуса - "видави шнур, висмикни скло".

День 39.

Навчалися стрибати з парашутом. Іванов задивився на природу, тому забув розкрити парашут і упав прямо на дах курятника, через що 12 курей героїчно померли на місці (під уламками даху). Іванов обійшовся синцями і скалками у вухах. А Петров приземлився прямо у вікно третього поверху штабу. Щоб розрядити незручність, він зняв карту зі стіни і з достоїнством відкланявся.

День 40.

Ховалися загиблих курей у нашій їдальні в суповому казані. На смак герої виявилися чудовими. Ушанували світлу пам'ять курей хвилиною жування.

День 41.

Навчалися стрілянині з тих штуковин, що прикручуються до літака. Мішеней було так багато, що ми в запалі азарту випадково підстрелили пролітавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захопили в полон.
Увечері сержант розповів, чим відрізняється літак від підвідного човна.

День 42.

До нас приїхали на розборки метеорологи. Познущавшись над ними, цікавились, яка вчора буде погода. А потім грізно запитали, яку шпигунську місію виконував метеозонд над територією секретного лісу. Години через дві нам набридло глумитися, і ми віддали їм труп метеозонда.

День 43.

Розвідка доповіла, що над нами насміхаються "аси" із сусідньої літакової частини "Дельта". Говорять, що ми дальтоніки в мішенях і відстрілюємо мирні кульки. Під покривом молодого місяця навідалися до них у гості і, як відповідну люб'язність, загнули їхнім літакам крила і хвости. А на інших залишили напис "Аэровафля".

День 44.

Прибула розгнівана орда "потерпілих" із сусідньої частини. Ми підступно заманили їх на свою територію й улаштували зразково-показові партизанські маневри, з феєрверками і сюрпризами. Ворог у паніці втік, пробивши власною біомасою дірку в огорожі.

День 45.

Навчалися мистецтву психічної атаки на ймовірного супротивника. Інструктори називають цю важливу місію "дефлорацією". Після короткої лекції приступили до відпрацьовування практичних навичок. Зробили вигляд, що помилилися сараєм і відпрацювали психічну атаку під вальси Шуберта на "Дельті". Розважилися по повній програмі. Тамтешні аси бігали по полю як кролики, вкушені кенгуру.

День 46.

Навчалися літати на "бревновозі". Пролітаючи над "Дельтою", виявили зникнення життя.

День 47.

Навчалися бомбометанню. Замість бомб (щоб не травмувати психіку місцевих жителів) були підготовлені зв'язки цеглин. Знесли геть-чисто два сараї. Уночі, під керівництвом Сидорова, із двох літаків зібрали один. Вийшло чудо з трьома крилами і вертикальним злетом.

День 48.

Сержант і інструктори просто плакали від щастя, що змогли побачити вживу цей шедевр. Ще б - наше чудо набирає стольник за дві секунди і вміє стріляти в усі сторони, навіть убік.

Стажування

День 1.

КМД (курс молодого диверсанта) закінчений. Ми з радістю пожали нашим інструкторам руки і послали їх подалі. Тепер наш підрозділ прибув на стажування, де ми будемо заточувати наші диверсійні навички. З нагоди прибуття на нове місце улаштували барбекю.

День 2.

Дружно маленькими групками вийшли на розвідку навколишньої місцевості для пошуку найбільш потенційного супротивника. Місцеві жителі з метою конспірації думають, що тут склад військового обмундирування, що зберігається ще з 1917 року. Стратегічні запаси, якщо так можна виразитися. Крім того, ходять слухи, що саме в нас секретно зберігається знаменитий тунгуський метеорит, тому його дотепер ніхто не може знайти.

День 3.

За час нашої відсутності в чергову засідку потрапив капітан, що намагався проникнути на територію нашого підрозділу. Хотіли влаштувати катування п'ятої категорії, але виявилося, що він - командир нашого підрозділу, і повернувся з відпустки. Випили з ним на брудершафт ящик горілки.

День 4.

Провели невелике прибирання і пофарбували траву і огорожу у камуфляжний колір. Пофарбували настільки реалістично, що два грибники розбили чоло, намагаючись пройти крізь огорожу.

Знайомилися з особовим складом командування по фотоальбому, щоб знати, кого не треба брати в полон.

День 5.

Прийшов місцевий житель. Поскаржився, що у нього хтось тягає курей. За два ящики горілки обіцяли розібратися. Уночі ніндзявська засідка на даху курятника виявила зловмисника - лисицю. Години дві стусанами пояснювали їй, хто в курятнику хазяїн. Усе життя, що залишилося, пам'ятати буде.

День 6.

Святкували успіх у першій бойовій операції. Улаштували багаторазовий салют бумерангами. Випадково збили якихось пернатих, що пролітали мимо, тому їм довелося здійснити змушену посадку.
Увечері провели ревізію збройної кладовки і знайшли купу мотлоху, у тому числі кулемети і дворучні шаблі. Зброя повинна бути простою і елегантною. Як бойова табуретка. А не як кулемет калібру "на алігатора". Усе рівно вони тут по вулицях не бродять.

День 7.

Під час прогулянки по околицях, на Іванова наїхали якісь головорізи. У відповідь Іванов показала їм прийоми "стрибуча креветка" і "слон в бодуні". Як виявилося, це особиста гвардія новоросійського генерала, дача якого розміщається неподалік, а порозуміваються вони на дивному діалекті "мехх матт".

Уночі, щоб їм життя не здавалося медом, зробили вилазку і втихаря роззброїли охорону на дачі новоросійського генерала, відробивши на них методику приспання сибірським валянком.

День 8.

Спостерігали в бінокль злі особи головорізів, що бродять навколо дачі генерала. Місцеві говорять, що вони шукають трьох. Судячи з опису - це Бетмен, Шварценеггер і Джеймс Бонд. Іванов, щоб не було паніки, за ворота частини не виходить.

День 9.

Незабаром День народження в капітана. Зробили ревізію продуктових запасів. На гарний День народження їх явно не вистачає. Зате з'явилася гарна думка, відкіля їх узяти. Поговорили з капітаном, він не заперечує.

День 10.

Обмірковували план проникнення в цитадель супротивника. Нічого розумного не придумали, тому вирішили діяти по обстановці.
Уночі непомітно проникнули на дачу генерала. Винесли не тільки продукти, але і колекцію холодної зброї. Охорона і собаки нічого не помітили.

День 11.

На дачі в генерала паніка. Охорона посилається на літаючі тарілки і нечисту силу. Тому що пояснити, як кінь виявився на даху гаража, ніхто не зміг. Утім, як і походження напису "Тут був Бетмен".

День 12.

На дачу до генерала приїхали дві вантажівки з додатковою охороною. Нічого, ми ще подивимося, хто буде першим плакати.
Уночі реалізували другу частину плану по ляканню генерала.

День 13.

Прокинулися від дикого крику генерала. Ну ще б - пірнути в басейн і знайти там зграю голодних піраній і трьох алігаторів, і при цьому залишитися спокійним - таке може далеко не кожний.

День 14.

Святкували День народження капітана. Подарували йому великого плюшевого ніндзю. Капітан розчулився і сказав, що він мріяв про такому з дитинства. Пили французьке вино і дегустували ніндзявську кухню (продукти - зрозуміло, відкіля).

Радіоелектронні ігри

День 15.

Нам привезли апаратуру для зв'язку, підслуховування і електронної протидії. Розглядали ці іграшки цілий день. Дуже сподобалася телекамера в запальничці і стільниковий телефон камуфляжної розкраски, замаскований під прокладки "Allways Classic".

День 16.

Настроїли систему пейджерного підслуховування. Читали повідомлення, багато сміялися. Коли набридло читати, розважилися тим, що розіслали по пейджерам повідомлення "Козел, виходи на стрілку". Через 15 хвилин половина охорони з дачі новоросійського генерала забралася в броньовик і відбула в невідомому напрямку. Слідом за ними, але в іншому напрямку ломанувся один з місцевих, посадивши у свій рюкзак двох бойових півнів з наточеними дзьобами.
Ввечері охорона повернулася в досить порваному стані. Але краще сказати - у ніякому стані.

День 17.

Перевіряли комплекс придушення засобів зв'язку супротивника. Придушили не тільки всі телевізори і стільникові телефони в окрузі, але і звичайні телефони, а також пошту і телеграф. Як жарт непомітно розклеїли Звертання Українського інформбюро.

День 18.

Населення відходить від тихої паніки і планів "вип'ємо усю горілку і підемо в партизани". Деякі намагаються повернути сіль, сірники і цукор назад у магазин.

День 19.

Проводили в лісі польові іспити засобів переносного зв'язку. Лісник, проїжджаючи по володіннях на лосі (вважається, що в лося гарний кермовий механізм), наткнувся на картину: Петров переговорюється з якимсь корчем: "Гілка, я Дуб. Як чутно?" Щоб таємність не постраждала, Петрову довелося довго запудрювати мозки і заговорювати зуби лісникові, а також напускати побільше тумана (за допомогою димової шашки). Запудрювання пройшло успішно. Тепер лісник думає, що Петрова кличуть "Робін Гуд".

Уночі нанесли візит генералові. Понаставили скрізь жучків, а для відводу очей посадили посеред двору кокосову пальму. Сюрпризи-пастки переставили на інші місця, а замість підкови над дверима прикрутили цеглу зебрового розфарбування.

День 20.

Прокинулися від криків генерала. Генерал вийшов ранком покурити, помітив кокосову пальму і додумався її штовхнути. З пальми прямим ходом звалився кокос (ми його погано приклеїли). Точно йому на ногу. Злобливо лаючись, він запуляв нещасний кокос кудись подалі. Але потрапив у вікно другого поверху власної дачі.

Вночі один з охоронців зачепив сюрприз-пастку й улаштував грандіозний феєрверк. У паніці, що піднялася, генерал вистрибнув з балкона прямо в басейн, де був покусаний мирно дрімаючим крокодилом. А в цей час охорона марш- кидком евакуювала джип. Разом з воротами.
Паніка вляглася години через два. Але за цей час Сидоров устиг пробратися на дачу і пофарбувати коня. З лівої сторони - у зелений колір, а з правої - у синій. І приклеїв роги.

День 21.

Генерал пересувається на носилках. А все тому, що вирішив ранком покататися на конячці, нерви заспокоїти. Але, побачивши небачену тварину, від подиву не вписався в двері.

Настроювали перетворювач голосу. Анонімно дзвонили генералові жіночими голосами і влаштовували йому секс по телефону, а в самий пікантний момент голосом Путина вимагали видати військову таємницю.

День 22.

Нашпигували генерала нашими шпигунськими штучками. Свіжовиготовлені порнокомікси з його участю гуляють по місцевості на ура, тому в околишніх торговельних точках пропали всі презервативи. А генералові снилися голі жінки, що зупиняють тигрів на скаку, і рота лебедів, що танцюють ча-ча-ча.

Розгул пристрастей

День 23.

Відсвяткували День радянського диверсанта. У цей день N років тому Невідомий диверсант, непомітно перебивши багатотисячну охорону, відправив під укіс ешелон, що проїжджав по мосту. Разом з мостом.
Пили горілку, потім улаштували салют усіх кольорів веселки, а так само пісні і ніндзявські танці. Читали коло багаття жалісливі хайку і репетували "Банзай форевер".

День 24.

Сьогодні в нас заслужений день відпочинку. З невідкладних справ залишилося тільки витягти шампури з мішеней.

Після обіду Петров наніс візит ніндзявської ввічливості на генеральську дачу і непомітно розкидав по території дачі жіночу білизну. Охорона, знайшовши ці предмети, години дві нишпорила по кущах, але знайшла там тільки мотоцикл із коляскою, прихований ще з 1940 року.

День 25.

Місцеві з ранку вишикувалися в чергу до входу на дачу генерала. Вони вважають, що там непоганий бордель. Може бути, хтось з охорони проговорився про вчорашню "знахідку"... А може бути, свою роль зіграли труси, прибиті Сусаніним до воріт генеральської дачі.
Анонімно подзвонили генералові і побажали йому успіхів у Великому Сексі.

День 26.

Щоб життя генералові і його людям не здавалася занадто рожевим, закинули до них за огорожу кілька димових шашок. Генерал у паніці закрився в туалеті. А всі інші металися як група кроликів в лапах удава.

Коли зелений дим розсіявся, і охоронці згадали, що вони ще на цьому світлі, закинули до них відкриту каністру з хлорпікрином. А потім з почуттям глибокого задоволення любувалися слониками, що бігають.

День 27.

Розважалися метанням ніндзявських томагавків у висоту. Один з томагавків не повернувся, зате по радіо було чутно, як матюкався льотчик на тему "На мене напав якийсь скажений птах із залізним дзьобом і ледве не зтаранив".

Увечері Васильєв розкидав навколо басейну шматки м'яса. Голодні крокодили (упавший в басейн мішок "педдігрипала" не в рахунок) виповзли швидко. М'яса, для їхніх шлунків, виявилися не так багато, тому незадоволені алігатори відправилися в експедицію по території, наводити продрозверстку. Щоб оголодавші хвостаті не завечеряли конячкою, Васильєв розмістив її на нічліг у постелі одного з охоронців.

Періодично вночі на дачі були чутні нелюдські стогони: це собаки випадково попадали на зуб алігаторові.

День 28.

Зранку прокинулися від дикого крику генерала. Прокинувшись, той побачив поруч із собою в ліжку мирно сплячого крокодила. Як виявилося, добре поснідавши на кухні, алігатор полінувався тупотіти з будинку в басейн і вирішив заночувати "не відходячи від каси". Але, коли генерал з торшером в одній руці і трусами в іншій (от умудрився вистрибнути з власних трусів) вискочив у хол, то наткнувся на коня, що жував фінікову пальму.

За даними радіо і телефонного перехоплення, охоронці весь день дзвонили психоаналітикам і запитували, що означає сплячий в ліжку кінь? І кого приводити на сеанс - себе чи коня?

День 29.

Охоронці обходять басейн за сто метрів, тому що, озвірівші від голоду піраньї вистрибують з води на все, до чого можна доплигнути. Одного необережного охоронця ледве відбили, зате піраньї, скориставшись замішанням, з'їли двох вовкодавів. Охоронці дотепер здригаються, згадуючи їх задоволену зубасту усмішку.

День 30.

До генерала в повній мірі дійшло, що відпочинок приймає усе більш екстремальний характер. Тому він вирішив перебазовуватися на Канари. Але з першого разу виїхати йому не удалося, тому що Сидоров завбачливо приклеїв колеса в джипу до підлоги. Довелося їхати на броньовику. Ми помахали йому вслід хусточкою, розплакалися й улаштували невелику пиятику.
Ігри, у які грають ніндзя

День 31.

Щось стало тужливо після від'їзду новоросійського генерала. Утім, генерал ще повеселиться, знайшовши піротехнічний сюрприз у себе в багажі. Розважилися фехтуванням на ломах.

День 32.

Сидоров змайстрував арбалет з ресори до трактора "Бєларусь". Як стрілу використовується звичайний сільський кіл. Перевірили його працездатність на заборі генеральської дачі. Штахетина зі свистом полетіла кудись удалину, прихопивши із собою штахетину з іншої сторони забору. Охорона в паніці залягла разом з кулеметом під кокосовою пальмою.

День 33.

Розукомплектували дві сотні боягузів і, під керівництвом Сидорова, зварганили невелику катапульту. Ближче до вечора зробили невеликий обстріл генеральської дачі шматками м'яса. Голодні алігаторські особи носилися по території дачі по місцях падіння м'яса як ескадрон мустангів. А охорона, у свою чергу, від них.

День 34.

На прохання капітана ловимо тигра, що втік із зоопарку. Іванов пропонує почати з краю лісу і зігнати всю живність у центр. А там тигра відфільтруємо. Петров пропонує розставити пастки, піймати всіх звірів. Тигру здаємо куди положено, а інших випускаємо. У свою чергу, Васечкин пропонує довести до відома звірів, що тигра краще видати добровільно.

День 35.

У лісі на тигра наткнулися зовсім випадково. Довелося брати голими руками. Думали повидьоргувати йому вуси для профілактики, але потім провели з ним виховну бесіду і пояснили дорогу назад.

Увечері стало відомо, що тигр здався в зоопарк з повинною.

День 36.

Під час денного моціону по лісі, Сусанін наткнувся на трьох чоловік, розукомплектованих тигром. По шпигунській рації і шифрблокноту пізнали заслану розвідгрупу потенційного супротивника. Увечері включили рацію і зв'язалися з "Центром". Там дуже здивувалися, але продиктували нам завдання на десятьох сторінках.

День 37.

П'ємо горілку і їмо шашлики. Попутно складаємо шпигунський звіт. Капітан говорить, що саме головне в звіті те, що він повинний виглядати достовірним. До вечора написали 20 сторінок. "Центр" здивувався оперативності, але видав ще одне завдання.

День 38.

Сьогодні Іванов і Петров, непомітно прогулюючись по верхівках дерев (у лісі), знайшли і впіймали (поваливши на нього дерево) самого натурального злісного диверсанта. У шапці-вушанці і з мішком динаміту. Після грамотного допиту іспанським коміром і чоботом, він зізнався, що хотів грохнути місцеву свиноферму - джерело смачної і здорової їжі. Поки думали, що з ним робити - улаштувати йому харакірі або здати в Грінпіс, подзвонили зі штабу і наказали доставити злісного диверсанта до них, для "щиросердечної розмови" з місцевими Фрейдами.

День 39.

Щоб не втратити ніндзявські навички, провели невеликі навчання в лісі. По закінченні маневрів довелося відпоювати звірів валер'янкою, зеленкою і пейотовою настойкою ("пейотовий зелений"). Ну вони і назюзюкались...

День 40.

Сьогодні сорок днів, як ми закінчили КМД. Пом'янули цю дату шнапсом, зробленим з березового соку і листів полиню. Закушували по-ніндздзявськи - листами евкаліпта і шашликом з павича.

День 41.

Прийшов капітан, покачав головою і багатозначно вимовив "Ну-ну..." А потім розповів про те, що відбулося з новоросійським генералом. Поки їхав у броньовику, захотілося йому курити сигару. Поліз він за попільницею і наткнувся на наш сюрприз. І натиснув кнопку. Отут іскри в усі сторони, феєрверки літають між вухами, суцільне шипіння і нявкання... Водій як побачив свистопляску, так і включив протипожежну систему. У відповідь генерал завила дурним голосом.

Коли броньовик зупинився, і генерал, випльовуючи піну з вух, вивалився на свіже повітря, з'ясувалося, що навіть памперси не допомогли.

День 42.

Узяли напрокат двох коней і улаштували на них ніндзявські скачки. Крім того, Іванов випробував новий тип посадки, коли сідло кріпиться знизу коня. А до вечора, завдяки педагогічному талантові капітана, коні навчилися їздити хвостом уперед.

День 44.

Ура! Після тижня радіоігор із "Центром" нас нагородили орденом. По одному екземплярі з тієї і з іншої сторони. З цього приводу готуємо катапульту, щоб пулятися феєрверками і здійснюємо конкурсний набір курей для шашлику.

Особлива місія

День 1.

До нас приїхав генерал. Щоб не залучати зайвої уваги, він приїхав не на Мерседесі камуфляжної розкраски, а на конспіративному броньовичку. Розповів (по секрету) про важливе урядове завдання. Вистачить нам безцільно гризти казенні харчі, іноді треба і справою займатися. Тому нам доручається особлива місія: проникнути в табір ворожих терористів і показати їм "Кузькіну мать", а потім надерти задницю до самих вух. З приводу одержання бойового завдання улаштували невеликий банкет з помірним салютом. Помилково, щоправда, умудрилися запустити парочку освітлювально-шокових ракет. Було світло, але їх нестямний писк нам не сподобався.

День 2.

Відсипалися і набиралися сил і здоров'я. З'ясувалося, що за час банкету і салюту ніхто з місцевих не постраждав, за винятком тих, хто від враження не встиг добігти до туалету. Місцеві аксакали говорять, що вони не пам'ятають такого салюту вже років сто.

День 3.

Часу на підготовку не так багато, тому з'їздили в штаб за полоненим терористом. Після чого допитали по-ніндзявськи. Розповів усе, аж до родоводу 9-го коліна. Тепер основна проблема - відсіяти ці непотрібні зведення. І чому в штабі говорили, що він відмовчується?

День 4.

Ми просто шоковані. Наш капітан теж ніндзя, вчився в таємній школі Захирачу, але прикидається безневинною дитиною. Для розминки він так жбурнув дровину, що вона, описавши тангенсоїду, шльопнулася так далеко, що крик виявишогося там зовсім невчасно, дійшов до нас тільки через хвилину. Порахували на пальцях - 20 кілометрів. А як він шашкою махає... невелику берізку з одного вжика рубає.

День 5.

Щоб не вдарити мордою в калюжу, провели невеликі навчання по узяттю закинутого хутора, у лісі. На час операції вся живність у радіусі 10 кілометрів була евакуйована, з урахуванням розльоту друзок.

День 6.

Займалися плануванням нашої операції. Для стимуляції мислення попили кави. Звареної на горілці. Як жартує Іванов, напій "брильянтовий чорний". Розглянули 15 із чвертю варіантів, але тут прийшов капітан і сказав, що тактика операції буде проста: непомітно вломилися, навели паніку, перелякали усіх до смерті, і непомітно зникли.

День 7.

Здзвонилися з генералом. Обговорили майбутню операцію, а також погоду і секс австралійських кроликів. Розклад вийшов такий. Сідаємо на невеликий крейсер і пливемо в дружню нам гавань. Щоб ворог не подумав нічого поганого, будемо імітувати розважальний круїз. А відтіля йдемо на попутному транспорті громити бридких терористів. Увечері грали в ніндзявський покер. Відрізняється від звичайного тим, що ніндзі не носять із собою карт.

День 8.

Улаштували тренувальний день. Метали цеглини через кут і стріляли з духових кулеметів. Училися плазувати по деревах по-пластунськи. Освоювали нову ніндзявську зброю - лом з оперенням. До лому, з метою маскування, додається чохол у виді новорічної ялинки. Вночі грали, метаючи сюрикени з лазерним прицілом. Щось десь збили.

День 9.

Прийшов голова. Говорить, що в нього на даху якась свиня лежить. Прийшли, подивилися. Дійсно, свиня. Учора ми ще не знали, що в голови свині - сновиди.

День 10.

З'їздили на полігон з імітацією джунглів. Правий був капітан - легше пролазити між дерев або проламуватися прямо через них, чим намагатися викосити стежку ножиками або якимись там шаблями. Увечері подзвонили зі штабу і сказали, що з нашого корабля якийсь лиходій спиляв загребущий гвинт. Тому в нас є два варіанти: гребти вручну зі швидкістю не менше 20 вузлів або добиратися на підлодці. Другий варіант ми знайшли більш привабливим.

День 11.

Навчалися підводному плаванню в басейні в новоросійського генерала. Косили під крокодилів. Охорона, звичайно, здивувалася такому несподіваному поповненню, але "як і що" вирішила не з'ясовувати. Коли два крокодили грають, третій буде не зайвим, а їжею.

День 12.

На прохання голови знесли старий міст. Попутно попрактикувалися у вживанні нової вибухівки з електронним детонатором. Міст знесли геть-чисто, але сплив якийсь трактор. Голова тепер ламає голову, як його втопити назад.

День 13.

При ближчому розгляді трактор виявився танком часів першої світової. Голова, що його розпирає від важності, змахує на Мао Цзедуна. І зайнятий філософськими роздумами про те, як перемістити танк із річки у свій гараж.

День 14.

На дачі в новоросійського генерала крокодили зжерли банани. Прямо на пальмі. А піраньї навчилися вистрибувати з води і з'їдати, пролітаючих мимо птахівпрямо на льоту. Цікаво, коли охорона здогадається, що звірів треба іноді годувати? А ми відправляємося на "Морський полігон", вивчати методи впливу на морських хижаків.

День 15.

Прибули на полігон. Полігон змахує на великий басейн, але в нього натиканий очерет і плавають різні мочалки. Для реалістичності. З приводу приїзду пили пиво і їли ящик чіпсів. Скормили акулам 25 батонів. Судячи з їхнього ентузіазму, вони на самообслуговуванні і госпрозрахунку.

День 16.

Після короткої (на чотири години) лекції про підступництво акул і способи захисту від їхніх зубів, наступив час практики. Тому що акули в нашій місцевості - дефіцит, то нам запропонували потренуватися на "багаторазових" акулах. Щоб ми з акули не зробили повний хотдог, на "страждальців" були надіті бронежилети, тому акули плавали як корови на льоді. Виявилося, що найефективніший прийом - це несподіваний удар у ніс акулі. Поки вона знаходиться в здивованому стані, хапаємо її за хвіст і розкручуємо до втрати орієнтації. Увечері пограли з ними в Чінгачгука й у кішки-мишки.

День 17.

Навчалися плаванню з зав'язаними очима. Інструктор говорить, що раніше використовували "димову шашку" - порошок чорного кольору і невідомого походження, після його розчинення вода нагадує туш. Але зараз порошок скінчився, залишки доїли акули, а нового поки що не привезли. З незвички набили собі шишки і синці, а інструктора ледве не втопили.

День 18.

Прослухали лекцію на тему "Як треба плавати в дисипативних водних масах" і "Як правильно користуватися барометром". Дивилися красиві картинки дивовижних звірів. Лектор у чорних погонах затверджує, що це не плід його фантазії, а фотороботи. Рекомендує при особистій зустрічі відразу лупити по сопатці, а розбиратися вже після "нейтралізації". Вночі навчалися підвідному плаванню з приладами нічного бачення. Схоже на заплив з відром на голові, тому що через цей прилад усе рівно нічого не видно. Ледве не втопили іншого інструктора (у першого чомусь розлад шлунка, із учорашнього дня).

День 19.

Тренувалися під водою фехтувати ножиками і шаблями. Сюрикени метати можна, але важко. Hунчаками, на жаль, помахати не вдається. Зате спаринг на ластах виявився досить цікавим заняттям. Іванова і Петрова, які захопилися найбільше, довелося витягати сіткою. Увечері спробували екзотичне блюдо - кілька, маринована в спирті. Закушували шашликом з кальмарів.

День 20.

Навчалися підводній стрілянині бойовими вилками з пружинного пістолета. Заважають дурні риби, займаючись натиканням себе на вилку. Довелося підкручувати регулятори так, щоб вилка пролітала крізь рибу як гаряча коцюба крізь олію. Після обіду (суп з китових вусів і черепаховий омлет) стріляли по мішенях, що рухаються. Погано те, що за манекенами, прив'язаними до катера, погнатися важко. Увечері підпиляли інструкторові ласти.

День 21.

Коли інструктор входив у воду, Сидоров непомітно привісив йому на плавки невеликий, але важкий якір. Тому інструктор швидко помітив, що його задницю тягне вниз, і почав інтенсивно махати ластами, щоб виправити диферент. Отут вони (ласти) і відірвалися. Інструктор від несподіванки став вертітися і махати руками, тому відірвалися підпиляні кріплення акваланга. Ми, як глядачі, вже просто не могли стояти на двох кінцівках. Шкода, що ми плавки не змогли підпиляти. А інструктор тим часом виконував шлюбний танець восьминога. Акули іржали так, що ледве хвіст не відірвався.

Найближчі відкриті тренінги Деревицького