Искусство светского общения

Ты вышла в свет! Блеск огней, невероятные деликатесы, изумительные коктейли и восхитительное окружение. Музыка, ровный гул голосов, смех, запах роскошных духов и очаровательные улыбки. Чудесный вечер. Тебе хорошо?

Как бы не так. Совершенно непонятно, зачем ты сюда явилась и чему радуются эти толпы абсолютно незнакомых людей. Ты охвачена одним страстным желанием - провалиться сквозь землю. Немедленно. Ты готова пойти на подвиг, лишь бы оказаться сейчас подальше отсюда. Но Мефистофель - великий исполнитель страстных желаний - давно к нам не заглядывает, и необходимость жить дальше тебе диктуют два обстоятельства. Во-первых, ты поклялась выяснить отношения с той самой "подругой", которая целых полчаса убежденно проповедовала по телефону необходимость раскрепоститься, отдохнуть, расширить круг общения и вытащила-таки тебя на эту презентацию. И потом, в тебе еще теплится надежда, что эта нечеловеческая пытка рано или поздно закончится!

Преувеличение? Возможно. Однако множеству людей, прекрасно ощущающих себя в компании двух-трех приятелей, нестерпимо и мучительно бывать в окружении незнакомых, тем более - не приведи, Господи! - разговаривать с ними.

И таких страдальцев, я уверена, значительно больше, чем кажется на первый взгляд. Боязнь общения - так можно определить этот своего рода недуг. Можно ли от него избавиться? Безусловно. И поверьте, крайне необходимо. Сент-Экзюпери, несомненно, был прав, считая, что единственная настоящая роскошь в жизни - это роскошь человеческого общения. Однако дар человеческого общения, как и все, что заложено в нас самой природой, необходимо развивать. Кто сказал, что светскому - непринужденному, легкому, блистательному - общению нельзя научиться? Разумеется, есть счастливчики, обладающие Богом данным талантом не испытывать ни малейшей скованности в любом обществе. Однако даже болезненно стеснительным людям под силу освоить нехитрые навыки "светскости" и открыть для себя еще один источник развлечения, превратить эту пытку и унижение в сплошное удовольствие. Научиться, скажем, играть в шахматы значительно сложнее!

Овладеть искусством общения для многих становится в наши дни чуть ли не профессиональной задачей, но не стоит паниковать по этому поводу. Надо просто запомнить одну принципиально важную вещь: здесь преуспевает лишь тот, кто умеет получать удовольствие от общения с людьми. Это - золотое правило, заменить которое не в состоянии никакие хитрости и уловки. Будь то "междусобойчик" на работе или дипломатический прием, ищешь ли ты приятных личных знакомств или стремишься рас-, ширить деловые контакты - основной целью должно быть твое собственное удовольствие от общения. Лишь так ты отыщешь и новых друзей, и возможного героя твоего будущего романа, и покровителей в карьере. Так что "бежать толпы" не следует ни под каким предлогом.

И не откладывая дело в долгий ящик, перейдем к тактическим тонкостям общения, которые могут тебе пригодиться в любой ситуации, когда несколько человек собираются вместе.

Первый шаг - с кого начать?

Как в каждой игре, здесь важно решить, с чего (то есть с кого) начать: в какую компанию влиться, чтобы ощутить себя полноправным гостем и разделить всеобщее ликование. Поэтому раздумывая, к кому подойти, придерживайся элементарного и проверенного на опыте принципа: чем больше людей, тем меньше риска все испортить. Приблизишься ли ты незаметно, как тень, или шумно ворвешься в зал - чем многочисленнее выбранная тобой группа, тем проще не оскандалиться и тем "больше шансов встретить добрую душу, которая отзовется на твою первую реплику и благородно протянет руку помощи, начав спасительный разговор. Впрочем, если тебя никто не заметит - тоже хорошо: будет время принюхаться, присмотреться, прислушаться и выбрать момент, чтобы вставить слово... или спокойно унести ноги. Итак, чем больше людей вокруг, тем шире твои возможности. Ты почти в безопасности: тебе не придется томиться тоской неловкого молчания, что часто случается в компании двух или трех незнакомцев.

Три основных маневра

I. Метод "Я - новенькая"

Этот вариант был найден мною эмпирически, когда однажды я оказалась на пышном торжестве в честь юбилея одного писателя. Как назло, я не обнаружила ни одного знакомого лица, в то время как гости разбились по двое, по трое (самый неблагоприятный случай). От отчаяния и беспомощности, различив в толпе увлеченного беседой гостя приятной наружности, я подошла и встала рядом. Простояв достаточно, чтобы меня заметили (с минуту, наверное, но это - целая вечность в такой ситуации), я изрекла: "Извините ради Бога, надеюсь, вы не будете против. Я подошла к Вам, потому что никого здесь не знаю. Меня зовут..."

На успех продиктованного отчаянием шага особых надежд я, разумеется, не питала. И представьте мою неудержимую радость, когда в ответ услышала, что на многолюдных празднованиях ему самому не раз хотелось произнести такие слова. Мы разговорились, а позже он позвонил мне, чтобы поблагодарить, как он выразился, "за урок искусства общения". Бесспорно, это - исключительный случай, и тогда мне сказочно повезло. Однако позже я не раз пользовалась этим приемом - и он меня еще не подводил.

"Чистосердечное признание" срабатывает, потому что практически всем знакомо ощущение неловкости и растерянности в незнакомой компании. К тому же оно дает чувство превосходства человеку, к которому ты обратилась: ему предоставляется роль защитника, а это, согласись, приятная роль. Важно, чтобы твои слова звучали искренне. Поэтому к этой хитрости следует прибегать, только если ты действительно ни с кем из собравшихся не знакома, - и не чаще двух раз за один вечер. Иначе ты просто рискуешь лишиться доверия присутствующих!

2. Метод "Я - своя"

Мне самой этот способ кажется довольно пресным, лишенным всякого духа авантюризма, но это не мешает многим успешно им пользоваться. Он подобен тактике былого "втирания" в очередь: ты как можно незаметнее пристраиваешься к кружку гостей, чтобы этого никто не заметил и не понял, что ты "новенькая". Если ты достаточно внимательна, то можешь подключиться к беседе в подходящий момент, и всем покажется, что ты все время здесь была. Но если твой маневр обнаруживают, то сразу решайся на реплику - реагируй на то, что ты успела услышать, - и тебя автоматически примут за "свою". Собственно говоря, прием этот и заключается в том, чтобы держаться как "своя", будто ты провела с этими людьми не меньше часа.

Предупреждение. Постарайся быстро либо присоединиться к определенной группе гостей и что-то произнести, либо переходи к другой. Но помни, что, если тебе не хватит духу познакомиться с новыми людьми, ты рискуешь так ни с кем и не заговорить, блуждая между стайками приглашенных. Ты не за этим сюда пришла. Не превращайся в привидение!

3. Метод "А ты такой?" Подойди к одиноко стоящему гостю с каким-нибудь неожиданным вопросом. Этот проверенный способ позволяет сразу определить, с кем ты имеешь дело. Я довольно часто им пользуюсь, особенно когда чувствую себя не в своей тарелке. На собственном опыте я убедилась, что самый эффективный вопрос из этой серии - "Как вы сюда попали?". Фокус в том, что его можно трактовать по-разному. Бели твой собеседник скажет: "На такси приехал", - можешь быть спокойна (или приготовься поскучать). Этот человек не выкинет никакого фортеля и, скорее всего, введет тебя в курс происходящего. Бели в ответ ты слышишь: "Я знаком с первым мужем хозяйки, похоже, поэтому меня и позвали", - знай, что у тебя есть возможность повеселиться и посмеяться. Даже реакция типа "А не предъявить ли вам паспорт?" предвещает оживленную беседу. Но будь начеку с гостем, который отвечает: "Какое вам дело?" или "Не знаю". Первый ответ свидетельствует о невозможной для общения бесконтрольной агрессивности, а второй - о том, что человек занят чем-то своим или уже пьян.

Грациозное бегство

Однако присоединиться к беседе - отнюдь не самое трудное в нашем деле. Лично я считаю, что больше сил уходит на то, чтобы из нее выпутаться. Порой оказывается просто невозможно отделаться от собеседника, и многие сдаются, обрекая себя на его компанию до самого конца вечера. Я знаю одного господина, который, как он утверждает, на презентациях и торжествах предпочитает "беречь силы", то есть сидит сиднем, и поэтому просто мечтает, чтобы кто-нибудь к нему прилепился на весь вечер.

Тебе это не подходит. Смешаться с массой гостей, поднять себе настроение, успеть со всеми обменяться мнениями, переброситься репликами и получить от этого удовольствие - вот твоя задача. А если ты стоишь на одном месте как приклеенная, не представляя себе, как отойти - даже когда обсуждаемая тема тебя увлекает, - это уже совсем другое. Разумеется, если на вечере ты встречаешь Мужчину-твоей-мечты, не трогайся с места, стой до победы! Но это уже не светское общение. Прелесть светского общения заключается в том, чтобы непринужденно курсировать от одного гостя к другому. А для этого необходимо знать, в какой момент и каким образом можно "менять стоянку".

Передислокация

Оптимальное время светской беседы на рауте - от пяти до двадцати минут на одну душу. И ни в коем случае не больше получаса. Даже если тебе сейчас очень хорошо, нужно двигаться дальше. Помни: ты здесь для того, чтобы знакомиться с людьми, и чем больше знакомств -тем лучше. Дай себе слово вернуться к интересному собеседнику после того, как познакомишься с десятком гостей. Или возьми у него визитную карточку и спроси, сможете ли вы встретиться в другое время. А вдохновение от этой встречи направь на знакомство с новыми людьми.

Знай свой маршрут

Прежде чем сниматься с якоря и продолжить плавание, точно определи, куда ты направишься: к другой группе, к столу с угощениями или в дамскую комнату. Это необходимо потому, что твоя передислокация происходит на глазах у всех, а движение всегда привлекает внимание. Если, отойдя от собеседника, ты останавливаешься, не зная, куда отправиться, твою нерешительность в лучшем случае примут за растерянность, а этот эффект тебе не нужен. Чем дольше ты остаешься в одиночестве, тем сильнее твое ощущение отчужденности. Более того, видя твою нерешительность, те, от кого ты отошла, могут подумать, что ты предпочитаешь провести вечер в одиночестве , чем оставаться с ними, - а это по меньшей мере невежливо.

Помни: плацдарм осматривать удобнее всего в тот момент, когда говоришь ты сама - особенно если у тебя лишь один или два собеседника. Невежливо отводить глаза, когда говорят с тобой. Если ты окружена группой гостей, можешь спокойно оглядеть комнату, когда внимание не сосредоточено на тебе, И постарайся, чтобы никто не заметил твой взгляд в другой конец зала: это безусловно означает, что здесь тебе уже скучно.

Четыре верных способа унести ноги

1. " Ваше время истекло"

Если в отношениях с людьми ты, как и я, предпочитаешь откровенность, этот маневр тебе подойдет. Он действует безотказно, если ты провела с людьми минут десять. Надо как можно искреннее сказать что-нибудь вроде: "Как с вами ни хорошо, а надо поприветствовать остальных" или "Я не хочу узурпировать ваше время, к тому же со мной договорились о встрече".

2. "Уход по-английски"

Как ты догадалась, это - "втирание" наоборот. Дождись момента, когда никто из собеседников с тобой не говорит и не смотрит на тебя в упор, и тихонько ретируйся. При этом держи ушки на макушке, чтобы отреагировать, если во время отступления разговор неожиданно коснется тебя. И когда отойдешь на достаточное расстояние, чтобы тебя не заметили, - беги.

3. "Смена караула"

Об этом распространенном маневре мне напомнили недавно на одном банкете. Я уже "пристроилась" к первой цели и обратилась с репликой к одному из трёх беседующих мужчин, как двое других в ту же секунду испарились: мое появление открыло им путь к отступлению. Это достаточно пассивный прием, но к нему прибегают практически все.

4. "Подставь ближнего"

Может случиться, что тебе "повезет" и придется выслушивать бесконечные и абсолютно неинтересные рассуждения. При этом обращаются непосредственно к тебе, а стоящий рядом гость предпочитает отмалчиваться. Нет никакой возможности "уйти по-английски", и ты уже теряешь надежду на спасение. Что делать? Продолжая кивать и восторженно поддакивать, можно похитить из соседней компании кого-нибудь, с кем ты уже пообщалась. Тут же представь его г-ну Зануде так, будто ты оказываешь огромную услугу им обоим: у них масса общих интересов, и они обязательно понравятся друг другу. Теперь внимание! Как только их взгляды встретятся, ты либо ретируешься по ускоренному варианту, либо просто уходишь, не заботясь о конспирации. В любом случае удаляйся как можно быстрее.

Надеюсь, описанные приемы помогут тебе, когда ты в следующий раз выберешься в свет. Наверное, не все они окажутся подходящими, но воспользуешься ты ими или нет, неважно, как и то, с кем тебе доведется встречаться. Главное - помни, что общение должно быть тебе приятно!

Публикация с любезного разрешения сайта Woman.ru Журнал для женщин
Источник публикации © Cosmo

Найближчі відкриті тренінги Деревицького